タイトルなし |
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土曜日から日曜日にかけて、 サークルの三年生が引退した。 もちろん、にーにも。 それから私はご飯が上手に食べられない。 食べても食べても気持悪くて、 食べられない。 書きたいことはたくさんある。 整理したいことはたくさんある。 時間が欲しい。  |
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眠･･･ |
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月曜日に、 電話があって仲直りしました。 火曜日、昨日に、 不安定なソラ先輩から電話があって 朝の５時までずっと電話してました。 とりあえずそんな現状。 土曜日に、ソラ先輩たち３年生はサークルを引退。 明日はその直前飲みなので友達の家に泊まってきます。 金曜日に月、火の詳細を更新したい･･･な。。。 とりあえず、朝５時まで起きてて１限授業はキツい･･･涙 てな訳でおやすみなさい。 |
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不発･･･ |
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電話し返したけど、 ヤツは出なかった。 怒 そして折り返し電話もなし。 ま、それは良いとして。 今度何かあるなら今夜だから。 もう一回、気合を入れて戦の準備です。 負けないっっっ！！！ |
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出陣 |
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さっきバイトが終わって携帯を見たら 着暦が一件、あった。 ソラ先輩から。 いつか来るかも知れないと思ってた。 二度と来ないかも知れないと思ってた。 今夜、出陣。 負けない、私は。 絶対に。 |
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あと一週間 |
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サークルの後。 皆でご飯を食べに行くけれど、 いつも門限のために私は一人だけ先に帰る。 木曜日、私が帰ろうとしたら 偶然ソラ先輩ともう一人の先輩が帰るところだった。 入り口で２女と立ち話になった私の横を通ったけれど、 目も合わせないし、挨拶もしなかった。 これが望んだことだから。 私は先輩達に少し遅れてファミレスを出ると 先輩達が帰る後姿が見えた。 帰る方向が別だから、 何とも思わずに私も帰ろうとしたとき、 ソラ先輩がこっちを振り向いた。 今までは、喧嘩中のソラ先輩なら絶対に振り向いてくれなかったね。 ありがとう。 それだけで充分。 一瞬でも 私に振り向いてくれたなら、 私が振りいてもらえるような奴だったっていうなら、 嬉しかった。 それだけで充分だよ。 きっと仲直りできてもまた傷つける。 きっと仲直りできてもまた傷付けられる。 なら、希望なんか持たないで さよなら。 金曜日の３年生最後のミーティング。 ３年生全員がそれぞれ挨拶してたけれど、 ソラ先輩の挨拶の間、私はずっと下を向いて携帯を弄ってた。 そうやって自分の中から排除させて。 その後の飲み会でも同じテーブルになり、 一瞬目が合ったけれど私から嫌そうに逸らした。 あと一週間の辛抱だから。 あと一週間で先輩達は引退だから。 だから頑張って。 きっとお互い忘れられる。 何も無かったように忘れられる。 それまで、頑張って。 |
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100％嫌い |
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昨日の朝起きて思ったこと。 ･･････････また夢見た。 しかも今度はお互いの家族公認で付き合ってる夢。 何、これ？ 苦笑 実は、14日が終わって 自分が悲しいともムカつくとも何とも思ってなかったら、 誕生日を祝わなかったことが凄く酷いことに思えて 電話をしてしまいました･･･はい 汗汗 なんでこう、人を100％嫌いになるのが苦手かな･･･ きっと人は皆そうだよね↓↓ アオイに言ったら呆れられそう。。。 現に今、自分で呆れてる。 ソラ先輩は電話に出たけど 寝てたみたいで返事がなかったからそのままほっといた。 着暦気付かれなくてもいいかな。って思いながら。 そしたら昨日の夜にメールが来た。 空‖昨日電話どうしたの？ 月‖謝りたくて。 空‖何で？？ 月‖謝ってもらったのに、私が煮え切らないことを。 って送って無視されてる状態。 絶対にソラ先輩機嫌悪くしたんだよね 怒 ほら、人間として最悪な奴じゃない。 ･･･私ってこれから ソラ先輩の事を嫌いだって改めて思うために 定期的にソラ先輩に連絡するのかな。 寂しすぎるけど、 それで上手く行くならそれでいい。 |
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今日は、 |
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昨日はアオイと出掛けてきた。 楽しくて、楽しくて。 帰ってきて、 日付が変わるのを出来るだけ気にしないようにしようと思ってた。 今日は、ソラ先輩の誕生日。 先輩の生まれた日を祝いたくない。 そう言い切ると心に決めた。 私のために。 アオイに迷ってる？って聞かれたけど、迷ってない。 大丈夫。 なのに、夢見た。 泣いてる私のところにソラ先輩が来てくれる夢。 手をさし伸ばしてくれて、外に連れてってくれた。 凄く幸せな気分で、凄く楽しい気分で、 普通に嬉しそうに一緒に笑ってて。 そして、付き合う夢。 何で今日に限って？ 見切るって決めた日に。 壊れるって目に見えてる日に。 戦争が始まるって形容してた。 正直、会うの怖い。 自分から避けるって決めてたくせに避けられたら怖い。 でも、それは希望通りなんだ。 恐怖を感じないで。 私は変わるつもりない。 だから、ソラ先輩が変わってくれなきゃ私が傷付く。 それが嫌だから一緒にいられない。 そう思った結果。 私は今まで沢山沢山求めてきたよ。 それを拒否したのはソラ先輩でしょ。 もしも私を必要だって思うなら言ってみてよ。 もしそうなら、私はもう一度ソラ先輩を見るのに。 けど今までだって必要だって言ってくれなかった。 必要とされない私の存在を思い知らされるのは悲しいだけ。 だからさよなら。 絶対にソラ先輩から連絡はもうしてこないでしょ。 自分から踏み込まないものね。 私だってもうしない。 いらない、先輩なんか。 明日から戦争、冷戦。 負けない、私のために。 絶対に。 |
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ここ2週間の話 |
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久しぶりの更新。 長々とグダグダと書くのでご了承願います↓↓ とりあえず、多分更新できないであろうBBQ前後の続き。 BBQ翌日の月曜日の夜にソラ先輩から電話があった。 もっと詳しく決意を話してもらった。 話を聞いてる間は泣くのを我慢してたけど、 話が終わると結局私は泣き出した。 これで泣くならもし俺が死んだときはどうするの？と苦笑された。 何度も葬式は笑って見送ってっていってるでしょ。って。 そして最近涙腺緩んでるからと言い訳をしながら一緒に泣いてくれた。 ありがとうと思った。 でも遠くには行かないらしい。 流石に両親の了承が得られなかったと。 それを安心しながら聞いていたけれど、 最初からそう言っててくれれば BBQでの泣きも半分くらいは抑えられたんじゃないかと思ってしまった。 何はともあれ、 応援すると心から言った。 それから、ソラ先輩の誕生日会（誕生日飲み）を 私が企画することになった。 去年はアオイと三人でやったけれど、 まさか今年も出来るなんて思ってなかった。 やって欲しいと言ってもらい、 やってくれたら嬉しいと言ってもらい、 私も本当に嬉しかった。 招待客（？）も全部私に任せると言われた。 それは正直難問だったけれど、 ただ、ただ私は嬉しくて楽しかった。 友達の誕生日パーティを開催して喜んでもらうのが大好きだった。 プレゼントも、ケーキも、何を用意するか本気で悩んだ。 その週は授業中のネットサーフでも、 ケーキ屋ばかり探してた。 3年生のソラ先輩の友達に自分からメールして誘ってOKを貰った。 誕生日の準備は着実に進んでいた。 嬉しかった。 楽しかった。 そして土曜日。 翌週にある２女の友達の誕生日プレゼントを買いにアオイと出掛けた。 一緒にソラ先輩の誕生日プレゼントも探してくれると言ってくれた。 結局ソラ先輩の誕生日プレゼントは買わなかったけれど 目はつけてきた。 ケーキは新宿アルタの地下にあるスイマーに行った瞬間に決まった。 ソラ先輩が好きそうな可愛い動物の形のケーキ。 甘いものは苦手だから ケーキのほとんどを超甘党の私が食べるのは目に見えてた。 だからせめてソラ先輩に気に入ってもらえるような見た目が良かった。 要望通りの物を見つけられて、私は本当に嬉しかった。 けれどその夜、 軽く発作の起こった私との電話の向こうで ソラ先輩は機嫌が悪かった。 招待した先輩の名前を告げた。 そしたらソラ先輩に不服を言われた。 行かなくていいかと、一時間で帰っていいかと言われた。 人数はそれだけ？と聞かれた。 それなら俺はそいつらと喋るよと言われた。 ツキはどうするの？ツキがいる意味無いじゃんと言われた。 悲しかった。 凄く凄く悲しかった。 頑張ったつもりだった。 勿論ソラ先輩と仲の良い先輩に声をかけた。 これ以上私に何を求めるの？ 手抜きだとも言われた。 そんなつもりは毛頭無かった。 計画するのは大好きなつもりだった。 喜んで欲しくて沢山考えた。 つい、数時間前まで下見をしていた。 なのに、何で？ そして極めつけに言われた言葉は、 もういいよ、俺自分でやるから。だった。 悲しくて悲しくてしょうがなかった。 発作も加わって余計に悲しかった。 やらない、行かないと言うと、 本当に？と聞き返す。 自分の言葉に責任持てと怖い声で言う。 そして本当はやりたいだろと聞く。 悲しかった。 相変わらず大人にならないと罵倒された。 でも大人になんかなりたくないと言い返した。 なりたくなかったんだ。大人になんか。 大好きなあの人を忘れなきゃいけないような大人になんか なりたくなかった。 いつまでも子供のまま、あの人を好きでいたかった。 だから、馬鹿なまま、子供のままでいたかった。 そんな理由は勿論言わなかった。 けれど、何度もソラ先輩は私に暴言を繰り返した。 最後に、誕生日飲みの詳細が決まったら連絡すると言われたけれど 行かないと言い張った。 電話を切る時には珍しく自分から電話をぶっち切った。 後悔はなかった。 ただ止まらない涙と、発作の波が苦しくて、 深夜だったけれどアオイを起こして泣いた。 もう嫌だと思った。 今度こそ我慢がならなかった。 アオイも今度はツキは本当に悪くないと言ってくれた。 そんなこと言うなんて人間として酷いと罵った。 今度こそ本当に縁を切ろうと思った。 ソラ先輩の全部が嫌になった。 あれほど大好きだったソラ先輩。 本当に大好きで、大好きで、しょうがなかった。 けれど、嫌い。 大丈夫、ソラ先輩がいなくたって私は大丈夫。 大好きなあの人を想ってまた生きれば大丈夫。 強くあろう。強くありたい。 アオイに、絶対に誕生日飲みを誘われても行かないと言った。 アオイは心配そうだったけれど、私は絶対に行かないと想っていた。 翌日、日曜日。 夜の９時、私達でいう早い時間に電話があった。 鮮やかな水色に光るディスプレイの色でソラ先輩だと解った。 出るつもりはなかったけれど 最近調子の悪い携帯は画面を開いただけで通話になった。 飲みは14日になったと言われた。 行かないと言い切った。 解ったと言われて電話を私から切った。 ソラ先輩の誕生日は14日だったけれど13日がいいと言われて 13日にバイトも入れずに空けておいた。 そう思いながらも断ったことに後悔はなかった。 電話を切った直後に悔しくなってアオイと遠出する約束を13日に入れた。 絶対に祝わないと思った。 電話も、メールさえしないと思った。 私は、あんな最低な人の生まれた日を祝いたくない。 12時半過ぎ、リビングから部屋に戻るとソラ先輩からの着信があった。 ついさっきの時間を指している。 かけなおしたくなかった。 そのままもう一度下の階に降りた。 一時間後、メールで何か用かと聞いた。 すぐに返事がなかったから布団に入って眠った。 携帯のバイブで目が覚めた。 無意識に出てしまう。 勿論相手はソラ先輩だった。 ごめんと言われた。 キツいことを言ってごめんと言われた 寝起きのぼうっとした頭で聞いていた。 ああ、と何度か声を出した。 起こしてごめんと言われて電話を切った。 切ってから、無性に腹が立った。 ソラ先輩の言い方が嫌だった。 何がキツい言い方だったのか解ってるの？ 何が一番傷付いた言葉だったか解ってるの？ 解ってないでしょ。 謝っておけばまた私が許すと思ってるんでしょう。 私はソラ先輩のおもちゃでも人形でもない。 ペットでも、家畜でも、メイドでもない。 許さない。 今度こそ、本当に。 絶対に許さない。 そう思いながら、すぐに眠りに付いた。 それからずっと連絡も取ってなかった。 向こうからも連絡がなかった。 勿論私だってしなかった。 友達に話しては、皆にそれはありえないと言ってもらってた。 友達にそんな事を言うなんてありえない。と。 学校で会うこともなかったから、平和に過ごしていた。 けれど、今日。 サークルの日だった。 サボろうかと思ったけれど どうしても行かなきゃいけない用があって駄目だった。 そして、偶然ソラ先輩と同じコートになってしまった。 帰りたいと本気で思った。 一言も話さなかった。 ボールを取りに行くにも、避けて歩いた。 列に並ぶにも、決して後ろには並ばなかった。 けれど、話しかけられた。 この練習メニュー何分くらいやってる？と。 言葉を返したくなかった。 私は簡潔に答えた。 知らない、時計見てない。と。 それで済んだと思った。 それで察してくれると思った。 なのにその後も話しかけられた。 順番に回る練習メニューで偶然後ろについてしまった。 ソラ先輩は前に並ぶ先輩と喋っているから大丈夫かと思った。 一人で突っ立ってるだけだっていいと思った。 寂しいなんて思ってる暇はない。 けれど、ソラ先輩が言った。 最近月曜日サークル出た？ 私に対しての問いだなんて思ってなかった。 誰の声もしないから顔を上げると 私の方を見ているソラ先輩がいた。 私？ そう。 月曜日はサークル出れない。 そう言ってまた下を向いた。 それからも共通趣味だったUFOキャッチャーの話もされた。 私がラリー中に他の先輩と一緒に私をからかいもした。 けれど、一度も私からは話しかけなかった。 絶対に、と心に誓ってた。 明日は13日。 本当だったら今夜から明日の事が楽しみでしょうがなかったはず。 けれど、今はそんなのが信じられない心地。 明日、アオイに今日の事を愚痴るだろう。 そしてそれを忘れて遊ぼう。 明日の深夜には何も気にせず眠ろう。 誕生日メールだなんて送らない。 絶対に。 そのことで怒られるかもしれない。 けれど私は言うんだ。 謝られたけれど許してなんかいない。 今度こそ。 捨ててやる。 私から。 |
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BBQ当日 |
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正直当日は大して何も無かった。 前日から相変わらず寒い気候で、 奥多摩は更に寒くて小雨が降り続けてた。 私は、肉焼いて肉食べて。 焼きソバ焼いて焼きソバ食べて。 マシュマロ焼いてマシュマロ食べて。 焼けた焼き芋貰って食べた。 缶チューハイを片手に色んな人に絡んで、 前日あれだけ泣いたのに充分楽しかった。 にーにとは全く喋らなかった。 にーには、ずっと同じ場所に座ったままビールを飲んでた。 遠目にそれを見て、私は私で楽しんでた。 BBQが終わって、片付けをして。 その場で解散になってそれぞれ帰り出した。 汚れるからと女の子はジャージでBBQをしてたから 私達はトイレに行って着替えて、 もう誰もいないかもしれないと思いながら戻ってきた。 半分以上の人が帰った後だったけれど、 にーにと先輩何人かはいた。 私はアオイと一緒にいたから 今年はこの後にーに達とは何処にも遊びに行かないんだろうな。 って思ってた。 去年はカラオケに行ってすっごく嬉しかったの よく、覚えてるけど。 寝不足で眠くて遊ばずに帰ろうとアオイと話して 真っ直ぐに家に帰った。 帰ってすぐに寝て、夜ご飯も食べずに寝続けた。 一度クラスの友達から課題の話で電話がかかってきたけれど 寝起きの私の声を聞いて3分で切り上げてくれた。 そしてまた眠って、また電話があった。 今度はにーにだった。 深夜1時過ぎ。 夕方から充分眠ってた私は寝起きだったけれど、 にーには「ごめん、寝てた？」って言ったけれど、 正直金曜日以来の電話で、 BBQ前日は迷惑もかけただろうにと思ったけれど、 それでもやっぱり嬉しくて。 電話を始めて10分で私の声は普通に戻ってた。 何を話したかは覚えてない 汗 でも、金曜日の話の続きにはならないんだ って思ったことは覚えてる。 きっと馬鹿みたいな電話してたんだ。 相変わらず嬉しいんだよ。 にーにとの電話。 |
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BBQ前日 |
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楽しかった。 にーにがいないサークルは、充分普通で楽しかった。 ２女同士で話したり、２男とふざけたり、 私は普通だった。 けれど、アユミと二人でロッジの外に出た瞬間に 私は変わっちゃったんだ。 充分酔ってて、既に一回寝て吐いた後だった。 フワフワ酔ってて楽しかった。 ロッジのドアを閉めた瞬間、見慣れた人影を見つけた。 歩「あ、Hさ〜ん！！」 月「え、あ！ほんとだー！！」 他のロッジに泊まっている三年生の姿を見つけて 酔っていた私は抱きついた。 歩「ツキ！ソラさんもいるよ！」 月「ほんとっ！？」 良く覚えてないけど、にーにに纏わり付いてたらしい。 宮「ほらツキ部屋戻って。」 ミヤが外に様子を見に来てくれて、 厄介な様子の私にそう言ったくらいしか覚えてない。 それから一度は部屋に戻ったのに何でか一人でまた外に出た。 そして一人で土の上に座って泣いた。 多分、泣きたくて外に出たんだと思う。 私は泣いた。 前日からの嫌な予感は的中した。 にーにがいなくなる。 楽しくても、楽しくても 引っかかって苦しい現実。 信じたくなくても、辛くても、嫌でも。 それでも、嫌だった。 どれ位か解らないけど暫くして またミヤが外に迎えに来てくれた。 私はミヤに抱き付いて泣いた。 そして朦朧とする意識の中、 ロッジに連れて帰られて、 まだ飲み会が続いてる中、 布団を引いてもらって寝かされた。 それでも私は泣き続けていたらしいけれど、 少しすると落ち着いて眠ったらしい。 それでも介抱してくれたミヤの手をずっと放さなかったって聞いた。 本当にミヤには迷惑を掛けてゴメンなさい。 前日から今までにも眠れなくなった時と同じ心地だった私は 予想通り寝付きが悪くて、目を覚ましては泣いていた。 ただひたすら悲しい気持ちと、 どうして前日にそんな事を言ったのかという にーにへの嘆きばかりだった。 にーにが悪いわけでもないし、 ただどうしようもなかった。 ごめんなさい。 我慢し切れなかったんだ。 24時間で、心の整理が出来なかったんだ。 |
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金曜日の話�� |
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月「にーに、どっか遠くに行っちゃうの？」 にーにはテレビを見ながら誤魔化した。 けれど引き下がるつもりは無かった。 月「･･･じゃあ、もう一個質問ね。 これは、聞いちゃいけない話？」 にーには、また誤魔化した。 それで私は確信した。 行っちゃうんだ。 遠くに。 新潟に？ 何で？ ううん、予想は付いてる。 予想は･･････ 月『なんかにーに前期の成績また悪かったらしい･･･汗』 葵『えー？留年二年目とかなったらどーするんだろーね 苦笑』 月『卒業式一緒だって信じてたのにー！！』 葵『もしかして辞めちゃうんじゃない？』 月『そーだよいっそ辞めちゃえばいい！笑』 葵『でも本当にあり得そうだよねー 笑』 この前の、アオイとの会話。 嘘だ。 にーにが学校辞めちゃう？ 嘘だ。 にーにが遠くに行っちゃう？ 嘘だ、嘘だ、嘘だ。 涙が止まらなかった。 嘘だ。 空「俺、今年で学校辞めるから。」 私、喋れない。 声、出ない。 空「で、専門か大学か解らないけど入りなおすから。」 月「･･････」 空「この前成績返ってきて、安心した自分が嫌だった。 だから親にちゃんと自分のやりたい事話したんだ。」 にーには、中学から大学までのエスカレータだった。 空「ちゃんと環境について勉強したいから。」 何て言ったか覚えてない。 何て言われたか覚えてない。 ただただ泣き通しで、 驚いて、悲しくて、仕方なかった。 空「お前さ、普通笑って見送るでしょ？笑」 月「ごめ･･･無理･･･」 そんな事を繰り返しながら、 相変わらずにーには泣く私を笑わせようとしてくれてた。 私がどうにか涙が止まり、ようやく落ち着いた頃 さすがにお互い眠くなって電話を切った。 でも、眠れなかった。 お酒は充分だったのに、眠れなかった。 トキ先輩に失恋した夜や、 にーにに振られた夜と同じ感覚だった。 翌日は、日曜日にあるバーベキューの準備で 二年生と三年生はそれぞれロッジで一泊する。 無理だと思った。 にーにに会うのが怖かった。 全部が悲しかった。 |
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金曜日の話�� |
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空「ツキは遠恋ってどー思う？」 ん？？？ 月「上手く行ったらすっごく素敵だと思うよ。」 空「そっか･･･何が大切だと思う？」 月「にーにの事を女の子がどれ位好きかだとおもう。」 いきなり、何？ それから、 新潟出身のサークルの人から新潟の話を聞いたって言われた。 月「･･･？にーに、新潟行くの？」 空「行くかも。」 月「旅行？」 空「うん、でも解んない。半年とか、二年とか･･･」 お互いに酔った頭だった。 深い思慮なんて持ち合わせてなかった。 にーには、飲み会の後に学科の友達とも飲んできたらしい。 空「でも今日の飲み会、お前良く頑張ってた。」 え？ 絶対に機嫌悪いと思ってたのに、何で？ 空「偉いよ、良く頑張った。これからも、頑張れ。」 にー･･･に？ どうしたの？おかしい。 それからもにーにはずっと私を褒めて優しい言葉をくれた。 それは嬉しかった、けど、違う。 楽しそうに満足げなにーに。 今日は優しいと自分で自分を茶化しながら。 けど、違う。 解ってる。 何を私に求めてるか。 でも、解らない。 どうすれば私はにーにを助けられるの？ 空「お前、妥協して生きないで。」 月「妥協？」 空「うん。」 月「私、妥協してる？」 空「そう感じた。 けど、お前がそうじゃないって言うならそれでいい。」 月「でもっ･･･でも、私がそんなつもりなくても にーにには妥協してるように見えたなら教えて欲しい。」 空「･･･今満足してる？」 月「うん、凄く楽しいよ。」 空「なら良かった。それでいいんだよ。」 月「･･･でも、もっと楽しい事だってあるんだよ。」 空「･･････」 月「もっと楽しいこと、望んでるよ。 そのためには、今の楽しいのは捨てなきゃいけない。」 傍にいてくれる人を望むこと。 あの人を、望むこと。 にーににだって、もっと傍にいて欲しい。 それを言うなら、私は妥協して生きてる。 空「欲は出さないで。幸せなら、それで。」 月「･････････うん。」 腑には落ちなかったけれど、酔っ払いの会話だ。 矛盾が多いのは、当たり前。 けれど妥協が頭の中にあった。 大好きと言わなくなった私。 言った分だけ相手にも思われていたかった。 けれどそれが叶わなくて、 私がなりたかった真っ直ぐな私になってから 私は沢山傷付いた。 だから、諦めた。 相手を大好きでいることを。 にーにを、大好きでいることを。 そうこうして、にーにが家に着いた。 にーにはテレビをつけてご飯を食べながら言った。 空「俺今機嫌いいから何でも答えちゃうよ。何か聞いてみ 笑」 ナニカヲキイテホシイ。 にーにのその言葉の裏は簡単に読めた。 聞きたい事は、一つだけだった。 『行くかも。』 月「じゃあ、一個質問･･･ にーに、どっか遠くに行っちゃうの？」 |
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金曜日の話�� |
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家に帰って一人酒をした。 酔ってて充分眠かったのに、もっと酔いたかった。 アオイに電話して、アオイに呆れられた。 忙しかったアオイと30分で電話を切ってもまだ誰かと話したかった。 まだ缶にお酒も残ってた。 にーにに電話しないって私はアオイに言った。 それでもにーにに電話したかった。 鈍い判断力のままにーにに電話をかけた。 3コールで出なかったら切ろう。 3コールで切った。 10分だけ電話がかかってくるか待とう。 2分後、携帯が水色に光った。 綺麗な水色はにーにの色。 けれどバイブ音はメールの着信を知らせてた。 電話じゃなかった。 ああ。 駄目なんだ。 飲み会であんなやり取りした後だったら やっぱりにーに、機嫌悪くなるよね。 誰に、電話しよう。 そう思いながらメールを開いた。 最初、メールの意味が解らなかった。 ‖起きてたらauに電話くれる？ 私が電話したのはウィルコムの方。 なのに何でauに？ 理解し切れなかったのは 酔っ払った鈍い頭だったせいだ。 電話をかけてようやく解った。 にーには帰り道の途中だった。 この日、にーにはウィルコムを家に置いてきていた。 お互いが連絡を取り合った時間が2分差だったのは偶然。 何だか嬉しかった。 空「こっちは帰り道で寂しいんだよ。」 ホッとした。 けれど、この日の電話はそんな単純なものじゃなかった。 空「ねえ、ツキは遠恋ってどー思う？」 |
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金曜日の話�� |
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金曜日の話。 金曜日はサークルミィーティングで、 その後は飲み会だった。 前日からにーにと一緒に飲むような話になってはいたけれど、 予想以上の大人数で諦め半分だったけど、 丁度良く私とにーには同じテーブルになった。 隣には座らなかったけれど、 目で会話して、いじりいじられて、文句を言い合ってた。 お互い席を移動してもにーには私を呼んでくれていたけれど、 私は感じてた。 やりにくさ。 にーにのつまらないと言っている態度。 私とにーにのやり取りが気不味そうな周りの人達。 そして、人前でのにーにとのやり取りがやりにくい私。 嫌だ。 それからは一年生と小さな輪で一緒に飲んでいたけれど、 近くや同じ輪に、にーにはいた。 酔った何人かを介抱して、 私は門限のために先にお店を出た。 無理だよ。 にーにに言いたかった。 人前で話せないこと、多いでしょ。 電話での話をネタにしても知らない人には面白くない。 昨日一緒に飲む約束、嬉しかったよ。 でもほら、もう無理だよ。 今までにも何度も思ったじゃない。 一緒にいちゃ駄目だよ。 誰も楽しくないよ。 あと一ヶ月でにーには引退だけど、 私達、一緒にいちゃいけないよ。 |
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