怖い

昨日の夜からずっと

久々のヤバいダウン期

解らない

誰かに私を思い切り傷付けて欲しい

裏切って、存在を無視して

そうされて傷付きたい

今私がなにを欲しいのか解らない

何がしたいのか解らない

思い切り泣きたいけど思うようにいかなくて

爆発させることのなかった感情は

不発弾として体の中に残ってるのかな

ならば取り除いた方が良いの解るけど

そんなの有りさえしない気もする

傷付けて

泣かせて

大好き

大好きの感情も消えてしまったら

私は息ができない

だれなら私を泣かせられる

昨日の夜、

穏便なアオイに宥めて貰えば
私の勝手な熱も下がるかな。

って思ってたけど、

結論、戦闘準備。

になりました　苦笑

二日間で、ミヤを含む3人からサークルを辞めたいと相談されれば、
さすがに今まで大人しく道化役に徹していた私も腸煮えくり返ります。

高校生の私復活か！？

って気分。

で、
用意することに越したことは無いから、

戦争するなら
負けは嫌。

もちろん勝つためにするからね。

ってな訳で、

完璧なる戦闘準備中。

まあ、喧嘩って言っても口喧嘩だから、

予想される反論と、それを上回る意見を前もって考えておくことなんだけど。

つまり、戦争って言うより、喧嘩って言うより、

デ　ィ　ベ　ー　ト　。

もっとも、その準備が杞憂に終われば良い。
それが一番良い。

さーて。

風邪引いてるけど、
合宿までに治るかな〜？苦笑

リアルタイム出来事。

さっきまでミヤと電話してた。



もーやだ。

やだやだやだ。



人の考え方は人の数だけ。
だから自分と相容れない人がいることは周知。
解ってるけど、割り切れない事もある。



どうして自分の中でだけ作った法律で人を裁こうとするの？
その事項を知らない子の陰口をどうしてたたけるの？

解ってる、考え方が違うこと。

でも世間一般に置き換えてみて。
それでもその意思を貫くの？
聞いてみたい、答えて欲しい。

でも知ってる、一生懸命円を作りたいと思ってること。

だからみんなで行ったじゃない。
嬉しいよ、そう言ってもらって、みんな揃って。



でも、あんなミヤの声初めて聞いた。

今まで自分を見せないポーカーフェイスだったミヤが辛くて私を頼ってくれた。

弱音を吐いた。
言葉を紡いだ。

いやだ、悲しまないで。

誰に言ったらいいか解らないって言いながら私を選んでくれてありがとう。。

なりたかった友達。
尊敬できる貴方と友達に。

尊敬する貴方を傷つける人を

私は許したくない。

笑いながら言う、冗談のように。
けど、それは本当。

私が傷つかないように楽しい所取りに徹したこと。

ごめんね。私は何もしていなかった。

何かをしてしまった罪と、何もしない罪。
楽なほうを選んだんだ。

今更思う。

やっぱり喧嘩するしかないの？

相手を他人だと割り切って意見の交換ができたらいい。
けど、きっと私も相手も貸す耳を持たない。

だから言葉を口にするなら喧嘩になる。

あと半年、
誤魔化しながら行くのは不可能じゃない。

けど、それで良いの？

誰も今、雰囲気がいいなんて思ってないでしょ。
なのに、悪い雰囲気を壊そうとしないんだ。
もっと悪い雰囲気になったら、って怯えて。

道化を演じ続けることは難しい。
私だって実際お腹の中では酷い事考えてる。

喧嘩するべきでしょうか。

悩む。



けど、情けなくて泣くのは嫌だ。

いやだ。

嬉しかったはずなのに、
楽しかったはずなのに、

寝る前に電話してたことが現実か解らなくなった。
朝起きてすっきりなかった。

なんかいやだ。

で、気づいたこと。

被るんだ。

彼と被るんだ。

特に昨日の風邪気味で弱気なミヤとか、
無言を気にしないで電話繋げてたところとか、
グダグダ続くような話し方とか、
私が思い付きで発言してたこととか。

いやだ。

電話する度に思いそう。

いつまで影は付き纏うんだろう。

私が振り払うまで？
それとも振り払っても付き纏うの？

すっきりしたいよ。



一昨日から、

布団にぬいぐるみ持ち込むようになった。
ちょっと前まではずっと一緒に寝てた。

貰ったぬいぐるみ。

絶交してからは部屋の隅で洋服を上に重ねられてたぬいぐるみ。

相変わらず手触りは気持ちよくて
寂しくなった。



会ったら怖くて泣く。

私の大好きな私を殺した人だから。

でも、どこかで期待してる。

私はそんなにいらない子じゃないんじゃないの？

いらない子だと思ってた。
友達だったときも、親友だったときもずっと。
私がいなくても悲しんでもらえないんだろうって。
私はいらない子なんだろうって。

絶交してから時々思わされる寂しさの中に何度も出てくる。

私があんなに大切に思った人は
やっぱり私をいらない子だと思ってた。

悔しいのは、それ。

どうか縋って。

いらない子じゃないと言って。

そう期待してしまう。

きっとこれは今も彼を大切だからじゃない。
私のため。

大好きで大好きで大好きな私に
そんなことないよって示してあげるための期待。

それでも切に願う。

誰にも言えない。
言ったらこう解釈される、

ああ、まだツキは彼が大切で引きずっているんだ。

そうじゃない。
でも、そう思われたら倒れてしまいそうで

言えない。



私は私のためなら頑張れる。

いつか私は泣けるのかな。

今日はミヤと一緒に授業受けてきた。

最履だから同学年少ないー↓↓
・・・なんで私去年あれを落としたのか解らない・・・

で、
久々に話したいことあったから

今度暇なとき電話しよーよ

って言ってあったら早速電話が来た。

で、久しぶりに長電話、二時間。

かなり今日はぐだぐだだったけど、
なかなかミヤが切らないから珍しいなーって思ってた。

サークルの裏事情いっぱい話して、
授業のことも話して、
思ったことは全部言った。

なんか久しぶりすぎて変な感じ　苦笑

でも嬉しいねｗｗ

またなんかあったら電話してねーｗｗ
って。

何か聞いたら情報ツキにも流すからｗｗ
って。

丁度いい距離を保っていられてるみたいで
嬉しいｗｗ

パソコンが壊れた日に引き続き。

って気分。

まず、学校の最寄り駅に着いたらチャリがパンクしてた。

なんで！？って思って、
とりあえず自転車屋さんに行って、
すぐに修理してもらって、

学校遅刻。

なんでだろ。
前回チャリに乗ったのは木曜日。

見せてもらったパンクの原因は
５ミリくらいの三日月形の銀色の金具がめり込んでた。

それを取るのに自転車屋さんすごく苦労してた。

三日月。
好きだけど、さ。

なんか切ない気分。



で、さっき学校からの帰り道。

家まで１０メートルもない所で
前を歩いていた金髪で長髪のお兄ちゃんが立ち止まりました。

気にせず抜かしたら、

金髪「お姉さんライター持ってない？」

で、ナンパされた。

なんで家の目の前で・・・↓↓

適当に嘘ついて誤魔化して
（やっぱり私社会人に見えるの・・・？涙）

家まで送るとか言われるからあしらって

家の前を通り過ぎて、隠れて、ちょっと経ってから家に入りました。

・・・門限間近だったのに・・・怒

ちょっと前にも飲み会の帰りに社会人に誘われたり
　家　の　真　横　で　。

なんでこの近所そんなにハードル低いんだよ・・・
もっと都会で可愛い子ナンパしろよ・・・

正直人見知り気味で、チャラ男が苦手でな私テンパリます。

見た目がギャルと言われようと中身は私なんだから・・・↓↓

厄日だよ・・・。。。

新歓。

楽しかった。案外。

心残りはいっぱいなんだけど。

もー今日は自分が楽しむのを優先させた。

うん、最悪な先輩。

でも働かない高配嫌いだもん。

別に注意するつもりもないから私の態度も気にしないでｗ気分。

でも、楽しませてあげたいと思う一年生と仲良しになって、

一緒に帰ってきました。

だから今日は二次会行かないでオールしないで、一次会→家。

最高　笑

楽しかった。

出来ればもっと３女と遊んでたかったけど、

今回は仕方ない。

あー･･･

やっぱりちょこっと思い出しちゃうのは一年前。

嫌だな。

でも、日記読み返したい。

折角だし。

あの頃は、まっすぐに信じてて、

そんな私を私は大好きだった。

ちょっと思い返して泣きそう気分。

この後ダウンに働かなければ大丈夫。

一次会終わって即効で帰ってきたから

二次会にきてくれたOBさんには会わなかった。

来てたのかな？

どーでもいいね。

けど、

全部懐かしい。

あーあ。

私って本当に我侭だな。

って思う。

今は帰ってきて、好きなものに囲まれて、落ち着いて。

幸せ状態。

他人のことなんて「え？気にしてないよ。」の気分。

あーあ。

とりあえず明日飲み会に行きづらいし、行きたくないし。

が問題なだけ。

むー。

今日の私は悪くないからな。

何事もなかったかのようにされたらどうしようか。

とりあえず新歓コンパだから後輩の前でみっともない真似はするつもりないから

慇懃無礼に笑顔でスルーしましょうか。

うん。一番いいかね。

超気分最悪。

思わず帰ってきちゃった。

ふざけんな。

私が周りを楽しませようとするのは

サークルのイメージのため。

何も罪がない後輩のため。

尊敬のできる人のため。

それ以外の人のために、
ましてや自分の体を張ってだなんてしたくない。

大嫌いなもの、私、を傷付けるもの。

私は誰より私を守る。

わがままだって？

知らなかったの？

私はたった一人の男に会いたくないがために
OBさんの飲み会をサボるんだよ。

許さない。

私はいくらでも他人を作れる。

嫌いなものは嫌い。
いらないものはいらない。

…お陰で
怒りに任せて学校のトイレの扉を壊しちゃった。

あ〜あ。
明日の飲み会絶対つまんないよ。

最近見てて嫌なこと。

ただ、私が勝手にね　苦笑

後輩の女の子がミヤを慕ってついて回って一緒にいること。

別にミヤを取られたとか思ってない。

サークルでは適度な距離をとって、

電話ではかなり仲良しな関係だったから。

そうじゃなくて、嫌な理由は

重なる。

ちょっと前の私と。

一緒にいたくて意味もないのにお互い授業サボって学校うろついたこと。

無駄にDVD見に行ったこと。

購買で、学食で。

嫌だ。

気持ちは解る。

けど、見たくない。

思い出したくない。

ごめんね、勝手で。

ん〜。

明日で一週間終わり。
明後日は新歓コンパだね。
楽しみ半分、不安半分。

明日ボーリング嫌だな・・・
ボーリング嫌い。下手だから。
でもテニスできないなら寂しいしな・・・

パソコンのデータがないお陰で
今日は久々ゆっくりだらだら過ごしてます。

これはこれで悪くないよね。

・・・・・・・・・何か書くことあった気がするんだけど・・・

忘れた　苦笑

復活したのは私だけ。

愛しのパソ子は修理に出されました。

朝は悲嘆日記書いてたけどとりあえず落ち着いた。

うじうじしてても仕方ないもんね。

代替機を借りたから使いやすいようにまずはカスタムしよう。

ブクマも回収しなきゃ。

作品は、
ちょっと諦めもついた。

このまま返ってこなかったら
いい加減現実見なさいってことで
忘れて、真面目に就活とか考えよう。

もしも、

万が一、

嬉しいことに返して貰えたら

完成させて
もっともっと作ろう。

自己満の世界だけでも夢見させて貰おう。

多分こうやって
一区切りしないと

のめり込みすぎて体調崩して

他の大切なものが疎かになるんだろうから。

ちゃんと決意。

もしも満足いく結果になったらちゃんとここで報告します。

さて。

話は変わって今日の楽しかった出来事。

授業終わって、
珍しく友達といっぱい話した。

多分日記で初登場、私が好きと思える子、つまり尊敬できる子。

サークルの３女、サツキ。

恋愛トークしたよ。

アオイと私は色気無いから久しぶり　笑

で、私がミヤのこと好きだと思われてたって。

好きだけど、ね　笑

途中からミヤも加わってお喋り。

好きなタイプと実際付き合う相手は違う。

って話に同意してごめんなさいね〜　怒

実体験ないよっ!!

でも、

宮「でもツキは出会いの場が無いだけっしょ。」

月「うん。」

って即答してたけど、

よく考えたら

出会いがあれば彼氏できるよ。

って意味？

謙遜しなくてごめんなさい↓↓

ミヤがそんなこと言ってくれると嬉しいなww

バイトに行かなくちゃだったけど
いっぱい喋って楽しかった♪

今は元気ですww

朝からショック…

パソコンつかない…
ディスクの動く音すらしない…

泣きそう。

とりあえず
学校行かなきゃ。

授業抜け出して
パソコン診て貰わなきゃ。

本当に泣きそう。

完成目前の作品が消えたら泣きます。

あ〜
大混乱。

ショック過ぎて
スッピンだし、
トップス昨日と同じの着ちゃった↓↓

祈ってるよ〜
無事でいて〜

忙しい。忙しい。

やりたいことがいっぱいで幸せ。

自分大好き趣味女。

尊敬できる人を見つけた。

その人に追いつくように
今まで躊躇っていたやりたいことを始めた。
楽しくて楽しくて、
もっと極めたくて、進めたくて。

優先したい。

けれどまだ授業の癖も見抜いてない。

新歓期間も真っ最中。

大変。大変。

友達を疎かにすることは決して好ましくない。

大混乱。

苦笑。

目に見えるオチは寝不足→体調不良。

それは嫌だｗ

GWまで耐えられるといいな。

今日は一時には寝ましょう。

あ。工君のドラマ録画したまま見てない・・・！！

金曜日に言われて嬉しかったこと。

「ツキが私たちとあっちのグループを繋げてくれてるんだよ。」

女の子だもん。
いくつかの仲良しグループを作っちゃいます↓。

で、サークルの子に言って貰った言葉。

私、自分は繋げてもらってる側だって思ってるから、
誰かにそう思われてると嬉しいな。



夢見た。

久しぶりに。

彼が出てきた。

一時期頻出だったけどね。

昨日の夢では、
電話越しで、
私が思いっきり「じゃあね」ってぶっちぎる夢。

あれ？どっかでやった行動だ。

苦笑

私は強くいられてるみたいで嬉しいです。

ちょっと前にテンプレの画像を色の薄いのにしました。
これで自分でも文字が見易くなったｗｗ

今日はサークル今年初練♪

楽しかったし、一年生が覚えててくれて嬉しかったｗ
久々に打ったけどなかなか頑張れたｗ
やっぱり上手な人と打つと打ち易くて素敵ですｗｗ

二年生、とやっぱ仲良くするの微妙。

だって花見のイメージそのまんまで全然反省してない気がする。
ってか、何が悪いのか解ってないんだと思う。

何が悪いかっていうのは、
どれが間違ってて、どれが合ってるかっていうのは難しいし、
人それぞれなのは解るけど、

去年私がやってたときの考えで今年もいると
寂しくなる。

新歓の期間は、自分の楽しいなんて二の次だった。
一人でもつまんなそうな一年生がいたら話しかけるんだよ。
一年生だけで座ってたら、
邪魔かもしれないけど、話に加わってみるんだよ。

どうしてそうしないのかな？
そうして貰わなかったからかな？
そうだとしたら、悪いのは私たち。

けど、自己満でも私は気を付けてたつもりだったんだけどな。
一人で５人以上の一男と輪になって
頑張って喋ってたんだけどな。

失敗だったのかな。
いっぱい。

去年の四月の日記を見ると思い出すね　笑

そして今、三年生の皆と愚痴ると、
去年私は、って言えないのに気付いた。

なんで？
って、

去年の今頃はずっと一緒にやってたから。

馬鹿みたいな漫才。
身体張って笑いとって。
息が合ってて嬉しくて。

全部楽しくて。

あいつと。

だから言えない。
口にしたくないから。

嬉しかった気持ち全部覚えてるけど、

もういないから。

あの時の彼も私も
いないから。

武勇伝って言ってもらった新歓での出来事も

全部封印。

思い出すと悲しいよ。

あんなに楽しかった。

きっと、今年の私も

愚痴るなら彼しかいないんだって思った。

同じ気持ちで新歓してた。

新歓の心得を全部彼から教えてもらったから
私は同じ気持ちでやってたんだ。

もし愚痴ったら何て言ってくれる？

今のモヤモヤ晴らしてくれるような助言をくれる？

嫌だ。

そんな訳ない。

怒るでしょう？
そうに決まってるでしょう？

君はもう最悪なんだ。

そう思ってるから。

期待しない。
したくない。

もう出来ない。
去年の私はもういないから。

P.S.
今日、彼の親友という先輩に会った。
私は今どう見られてるんだろう？
楽しそうに新歓の飲み会に来て下さいと建前を口にする私。

そんな私はどう思われてるんだろう？
私きっと、もう全部楽しいが消えちゃったのかな？

どうして？

新歓お花見。
アオイもサクラも仲良い子は誰もいなかったけど珍しく行った。
新入生に楽しんでもらえるのは嬉しいし、好き。
だって今までいっぱい楽しいを貰ってきたもの。

仲良い子がいないだけで、
女の子がいない訳じゃない。
むしろ、自分とは違った見方で物事を見れる尊敬できる女の子だっている。

尊敬できる相手は大好き。

楽しかったよ。
楽しかった。

じゃあ何で、帰りの電車で泣きたくなるの？

別に彼がいた訳じゃない。

ただ、情けないと思った。
涙が出るほどに。

他人を見てこんなに情けないと思ったのは初めてだった。

私、何のためにサークルやってるんだっけ。
何が楽しくてサークルやってるんだっけ？

解んなくなっちゃった。

大切にしたいけど、
それを大切にしないで壊してく人がいて、
その人が引退後にサークルを作るなんて信じられない。

どうしてそんな心の狭いことを思っちゃうんだろう？

楽しく楽しくいたいのに。

けれど、
嫌いだと思った。

最悪。

泣きたくなんかない。

あー。

いやだ。
今日の私性格悪い。

朝はあんなに幸せ気分いっぱいだったのに。
暖かくて、占いだって３位だったのに。

桜だって満開で綺麗だった。
美味しいケーキも食べに行って、アクセも買った。

なのに、何で？

何で口を開けば他人の悪いことばかり。
目に付くの？
そうじゃなくて、今まで思ってたことがあふれ出る。

いやだ。

誰かと話してるときにそんな話する子いやだ。

今日だって、
お土産に買ったスイーツショップの店員さん優しかった。
お昼の和幸の店員さん親切だった。
定期売り場のおじさん優しかった。

久しぶりにサークルの皆と会ったけど、
いやなこと起きてない。
いやなこと言われてない。

ちょっと、係員がウザくて喧嘩腰になったけど、
それは別にいい。

なのになんで？

美味しいもの食べて幸せ気分で帰ってきて、
何で気持ち悪くなっちゃうんだろう。

久しぶりに他人に会ったから？

別に体調悪くなかった。
気分だって、悪くなかったはずだよ？

いやだいやだいやだ。

他人の悪いところばかり目に付く子になりたくないよ。

そんな子大嫌い。

自分の子と好きでいたいもん。
だから自分をお洒落さすの好きだもん。
自分の趣味充実させるの好きだもん。

いやな子、今日で終わり。

決定。

・・・出来るかな・・・

終わったねー。
４月１日。

結局何もブログでやらなかった。

何かしらできたら面白かったのかな・・・。

今日は遊んできました。
久しぶりにフルメイクでお洒落して楽しかったー。

マックフルーリーのキャラメルオレオ食べた。
あんまキャラメル好きじゃないけど、
折角甘いもの解禁だし、なんか食べたかったから　笑
美味しかったｗ甘かったしｗｗ
ただちょっと寒かった↓↓
調子乗って薄着し過ぎた　苦笑

スペイン料理のお店行ったー。
あんまお酒飲まなかったけど、
玉子焼き見たいの美味しかったｗｗ

何かなー。
今日から３年生だー。
不思議ー。